quinta-feira, 19 de março de 2015

Dia do Pai ♥

Bem, hoje é um dia muito especial, e apesar de já não estares comigo, permaneces sempre em pensamento e no meu coração.
As saudades são imensas, a falta da tua voz, a falta do sorriso, a falta das tuas gargalhadas, a falta dos teus conselhos, a falta do teu cheiro, a falta do teu olhar e sobretudo a falta de ti, é difícil!
É dificíl estar sem ti, e não poder ter-te aqui comigo nos bons e maus momentos, querer beijar-te, tocar-te, abraçar-te e não poder.
O teu abraço faz-me tanta falta, o teu abraço era o meu abrigo, o meu porto seguro, e agora já não estás aqui para me confortar.
Hoje é o dia do pai, mas este dia dedico-te mais um ano e mais uma vez a ti, bua (avô), que sempre foste a pessoa que esteve lá para mim, a pessoa que acompanhou todas as minhas etapas de crescimento, e que estava lá para me dar segurança, abrigo, carinho e sobretudo AMOR. 

Apesar de já não estares presente:
FELIZ DIA DO PAI, A TI BUA!!!!

Tenho tantas saudades tuas!!!! 
Precisava tanto de ti aqui ao pé de mim 

ETERNO 

quarta-feira, 24 de dezembro de 2014

24-12-2014 ❤

Natal, uma data, uma ocasião tão especial, e da qual tu já não estás cá para a partilhar comigo, mas em pensamento irás estar sempre.
Tenho saudades tuas!
Fazes-me tanta falta, eras o sorriso, a alegria, a diversão do meu natal, e mais um ano, estás ausente, isso dói.
Então hoje decidi escrever para ti como faço muitas vezes, e hoje que é esta data tão especial, relembro-te com muita saudade, com muito carinho, com muito amor.
Espero que continues a iluminar e a encaminhar o meu caminho como tens feito, sei que sempre que eu precisar vais estar lá, para me dar aquela luzinha que preciso para seguir em frente, então continua a estar sempre presente, e dar-me sempre uma dica bua!
Nada é igual sem ti, fazes-me imensa falta, sinto falta do teu sorriso, sinto falta da tua voz, do teu cheiro, dos teus conselhos, das tuas gargalhadas, das tuas piadas, das tuas partidas, dos teus abraços, dos teus beijinhos, resumidamente, de TUDO, DE TI !!!!
Estejas onde estiveres, um dia… acredito que estaremos de novo juntos, seja em que lugar for, seja em que mundo for, eu acredito!
Amo-te mais que tudo na vida!
ÉS A MINHA VIDA, SEMPRE SERÁS O MEU HERÓI ❤

sexta-feira, 17 de janeiro de 2014

3 Anos de imensa SAUDADE :´(

Sabes quando queres muito agarrar uma pessoa?
Ouvir a voz dela?
Sentir o cheiro dela?
Abraçá-la?
Beijá-la?
Dizer-lhe o quanto a amas?
E já não podes, porque essa pessoa já partiu?
Pois é, eu sinto-me assim.
Mal, porque já nada disto posso fazer!
Faz hoje 3 anos que me deixaste, que parte de mim também se foi contigo, e nestas alturas, fico tão triste, sem saber o que sentir --´
Queria-te de volta avô L

3 ANOS DE SAUDADE  L


AMO-TE MUITO AVÔ "BUA" <3

segunda-feira, 29 de outubro de 2012

[Encurralada]

Encurralada num beco sem saída, 
Fechada numa arca cheia de segredos,
Pensamentos pairam sobre mim,
Desejos acontecem, entretanto, nos meus pensamentos,
Penso, e... Chego à conclusão (...)
Será que vale a pena recearmos algo?
Ou simplesmente, sentirmos medo de perder algo ou alguém?
Ou simplesmente, sentirmos insegurança em relação a alguém?

Fazer algo errado?
Por momentos responderia SIM, mas a resposta a todas estas perguntas, é simplesmente NÃO!
Acabamos sempre por sair magoados (...)
Entregamo-nos a uma pessoa que amamos no momento, 
Foi bom... E daí?
Tudo tem um fim!
Essa pessoa deixa-te...
E de que valeram todos esses medos, receios e inseguranças?
Primeiro, amas-te de verdade.
Segundo, FIZERAM-TE CRESCER!


terça-feira, 3 de abril de 2012

Adolescência ^^

Bem, queria dizer-vos que nem todos os dias são como queremos, sim, há dias em que estamos com a auto-estima lá em cima, outros dias em que estamos com a auto-estima lá bem no fundinho, e sim, esses dias, são os dias em que nos sentimos mal, sentimos-nos mal connosco, e por isso, não podemos estar bem ninguém, são dias em que acordamos com um humor de "cão" como se costuma dizer, são dias em que só nos apetece chorar, apetece-nos "maltratar" quem se preocupa connosco, não respondemos da melhor maneira a ninguém, não é por mal que o fazemos, nem nos apercebemos das nossas atitudes, por mais que nos chamem à atenção, parece que nada se encaixa com o que dizem, parece que só nós temos razão (...)
Sim, a adolescência é mesmo isso, é uma fase de mudanças, uma fase de reconhecimento, uma fase para nós formarmos a nossa identidade, uma fase de tomada de posse, queremos tornar-nos independentes,é uma fase para nós escolhermos o caminho que devemos tomar, o rumo que devemos seguir!
Vou falar um pouco da minha adolescência:
Bem como todos sabem a adolescência, começa por volta dos 14-15 anos, pois bem, sim foi a partir daí que a minha vida começou a mudar, porquê?
A partir dos 15 anos, mudei-me para uma cidade completamente diferente, ambientes diferentes, amigos diferentes, casa nova, professores novos, sítios que nunca tinha frequentado, tudo mudou na minha vida, sempre estive habituada a viver numa cidade onde propriamente não havia discotecas, bares, e fui para uma cidade onde isso é comum, é uma cidade onde crianças de 13 anos começam a frequentar a noite, sempre estive rodeada de amigos, da minha família, e fui para uma cidade onde não conhecia ninguém a não ser a minha mãe, e por falar na família, sempre vivi com o meu tio, a minha irmã, e os meus avós maternos.
Bom, nesta altura o meu avô já estava doente, sim, estava com cancro da próstata, mas eu tomei a decisão e ir viver com a minha mãe, sim, era esse o meu sonho desde pequenina, mas após o primeiro período escolar de lá estar, logo me arrependi, tentei voltar, mas cortaram-me as asas, não me deixaram regressar, obrigaram-me a continuar naquela cidade, eu queria voltar, porque não conseguia habituar-me nem aos professores, aos amigos, à cidade em si, e à minha mãe, sentia falta do carinho dos meus avós, sentia falta da rotina, sentia falta do abraço deles, sentia falta dos bons dias deles, sim é verdade a minha mãe também me dava abraços, beijinhos, mas... nada era igual, para mim era estranho levantar-me todos os dias e ter que fazer o pequeno-almoço para mim, não ter companhia enquanto comia os meus cereais, quando chegava da escola a minha mãe não estava, estava a trabalhar, saía tarde, queria falar com alguém quando chegava a casa das aulas, dizer como correu o meu dia, e não estava lá ninguém, porque por mais que ela tenha acompanhado o meu crescimento, na verdade, quem estava lá sempre para me deitar, dar beijinhos de bom dia e de boa noite, quem estava lá quando eu adoecia, quando eu trazia testes bons ou maus, quando me nasceram os primeiros dentinhos, quando chovia torrencialmente e eu não queria ir para casa a pé, eram os meus avós, sim, foram eles que fizeram de mim o que sou hoje, eles são as únicas pessoas que cuidaram de mim como uns verdadeiros pais, também não esquecendo o meu titi, que sempre que podia, estava lá, está sempre lá quando preciso, e acompanhou sempre o meu crescimento e conhece-me também melhor que ninguém...
Bem, falando dos outros acontecimentos que têm marcado a minha adolescência, uma das que mais me marcou até agora, e foi a que mais de matou por dentro, a que mais me fez mudar e tornar-me uma pessoa fechada, fria, melancólica, foi no dia, 17-01-2011, tinha eu 16 anos o meu avô faleceu, sim aquele grande Homem, que me criou como se fosse filha dele, sim esse mesmo, como já vos tinha contado a história nos  meus textos todos do blog, já sabem o que se passou, foi o momento da minha vida, em que não pensei noutra coisa senão: "Leva-me contigo, não consigo estar neste mundo, se tu não estiveres aqui para me apoiar avô, o que vai ser de mim, sem a tua ajuda, sem os teus beijinhos, sem a tua voz para me elogiar? O que vai ser se quando eu quiser cantar e tocar uma música na guitarra e tu não estiveres lá para apreciar? O que vai ser de mim, se eu quiser um daqueles abraços "bigs" e tu não estiveres lá? O que vai ser de mim, quando eu quiser ouvir da tua boca: "Eu amo-te minha netinha"??"
Foi o que eu mais desejei, sim, desejei ir contigo, não imaginei a minha vida sem ti, e o que me custa mais?
Saber que eras o único que compreendia aquilo que eu estava a sentir, aquilo que eu queria, só através de uma simples palavra conseguias perceber se eu estava bem ou mal, através de um simples olhar me dizias um "AMO-TE" bem gigante, a nossa cumplicidade era tão grande, que um dia nos havemos de reencontrar, contigo foram muitas recordações, mas foi uma coisa em especial, e vai ser essa coisa, que nos vai unir até à eternidade, seja de que maneira for, sei que um dia, vamos dizer olhos nos olhos: "AMO-TE, SEMPRE SOUBE QUE ESTE DIA IRIA CHEGAR"...
Este dia marcou muito a minha vida, não pelas melhores razões, sim pelas piores, e a partir deste dia sei que nunca mais fui a mesma, sim, a minha vida por mais boa que fosse, para mim era má, tudo era com uma melancolia tal, era um tédio, fazer seja o que for, era uma tristeza quando voltava ao ponto de partida, a casa, via a avó no estado em que ficou, ir ao teu quarto e não te ver, ir ao oficina e saber que nunca mais te ia ver lá, a fazer o artesanato que tu tanto gostavas, tudo me fazia voltar à infância, tudo me fazia relembrar os momentos que passei contigo, os dias no rio, os dias na praia a jogar raquetes, até isso, era contigo que eu jogava, e serás sempre o único com quem gostava de jogar, ninguém que jogue comigo me dá tanta pica como tu me davas avô, lembro-me das tardes passadas na barraquinha da praia na figueira da foz, a minha infância foi tão feliz, queria reviver tudo novamente, fazia tudo igual, mudava apenas uma coisa, nunca na minha vida tinha saído de ao pé de ti nem da avó, foram os teus 2 últimos anos de vida, eu devia ter-te apoiado, devia ter ficado contigo e não o fiz, abandonei-te, arrependo-me todos os dias de o ter feito, mas não posso voltar atrás por mais que queira, só te posso dizer que Foste, És e Sempre Serás o Único Homem da Minha Vida Meu Avozinho lindo :$

Um dia vou beijar-te novamente, vou apertar-te com tanta força, quanta eu tiver, vou dizer Amo-te todos os dias, e vou simplesmente dizer-te: Não me Abandones novamente Por Favor!

terça-feira, 13 de março de 2012

Nightmare and dream --´

Hoje tive um sonho, sim, um sonho, que por um lado também se tornou num pesadelo, e porquê?
Primeiro, porque foi contigo que sonhei avô, logo nesse momento foi um sonho, sonhei que tinhas voltado, sei que parece um pouco "impossível" e talvez descabido, mas foi o que sonhei, fiquei tão feliz, quando te vi, nem quis acreditar, agarrar-te, ouvir de novo a tua voz, agarrei-te durante tanto tempo que parecia estar a sufocar-te, não queria largar-te mais, não queria mais deixar-te ir, não queria que me deixasses novamente, só queria ter-te por perto!
Segundo, porque sonhei que a minha vida começou a fazer sentido novamente, sim, tudo melhorou, tu melhoraste, eu melhorei, a nossa família ficou de novo unida e feliz, como até antes de partires era, e tudo pareceu tudo tão real...
Terceiro, tornou-se num pesadelo, quando acordei, abri os olhos, e me apercebi, que não tinha passado tudo de um mero sonho, que era bom de mais para ter-se tornado realidade...
Sonhar com pessoas falecidas pode ser ainda resultado de uma superexcitação da mente causada por pensamentos constantes na pessoa falecida.
Só consigo pensar em ti avô e isso perturba-me, pelo simples facto de não conseguir pensar em ti sem deitar uma lágrima, e pelo simples facto de me deixar triste, magoada, por teres partido!
VOLTA! :(

segunda-feira, 5 de março de 2012

* Passado e Presente --´

Estou aqui (...) sentada na cama...
Deparo que não consigo mais estar feliz...
Consigo ver que o que eu era, mudou, eu mudei, mudei o feitio, mudei a personalidade, mudou a pessoa que eu era, diz-se que quando se cresce, a nossa personalidade melhora, e os nossos defeitos tendem a mudar para melhor, e as nossas virtudes tendem a aperfeiçoar-se, mas simplesmente acho que tudo está ao contrário, o meu mundo está do avesso --´
Sabes quando pensas: eu faço isto porque sei que está certo, e não faço aquilo porque sei que está errado?
Ora exato, hoje fiz uma coisa sem pensar, sabia que estava errada, mas pela primeira vez, quebrei as regras, senti-me bem, senti-me adulta pela primeira vez, não pensei nas consequências do meu ato...
Se me arrependo?
Não, e sabem porquê?
Porque não me arrependo do que faço, arrependo-me sim, daquilo que não faço, por isso, sinto-me bem com a minha atitude, mas ao tempo mal, porque ainda sou menor, e devo satisfações à pessoa que está comigo, desculpa mamã :(
Em tempos eu era assim:
"Não me contento a ser boa, tenho que ser a melhor!
Eu não faço as coisas só por fazer, não conquisto aquilo que quero só por conquistar, eu quero-as e por isso, vou tê-las!"
Entre muitas outras expressões que eu dizia, agora as minhas expressões são simplesmente:
" Não consigo!
Estou farta de lutar por aquilo que quero, e nunca atingir a meta!
Estou farta da minha vida!
Volta avô, sem ti não consigo seguir rumo!
Queria ter ido contigo naquele dia --´!
Já não consigo lutar mais!
Será que ninguém compreende aquilo que sinto?
[...]"

Perdi toda a esperança, força e vontade de lutar de há um ano para cá.

Não é hoje que me sinto cansada, não é hoje que me sinto frustrada, não é hoje que me sinto triste, não é hoje que me sinto sem vontade de lutar, não é hoje que me sinto incompreendida, não é hoje que sinto vontade de simplesmente parar por aqui, isolar-me do mundo e simplesmente partir, sinto-me assim desde que partiste, desde que me deixaste, sem ti, já não sei o que está certo ou errado, sem ti, já não sei qual é o  rumo a seguir ... :c

Todos os dias me vem a tua imagem à cabeça, vem-me a imagem de tu estares na cadeira, a enfermeira nos dizer que já não dizias nada, que já não falavas, e nesse momento, olhares para mim e dizeres o meu nome, foi a melhor coisa que aconteceu, mas ao outro dia partiste e aí sim, senti-me a desfalecer, morri por dentro nesse momento, estou a recordar tudo isso [...] -.-

Volta, volta!


"JUÍZO NÃO SIGNIFICA FAZER TUDO CERTO, MAS SABER A HORA DE FAZER A COISA ERRADA."
By: Johnny Depp *-*


Só me arrependo de uma coisa, não ter ido ter contigo ao hospital na manhã em que partiste! 

INFINITO!